【向日葵般明艳】

我该怎么说呢，我该怎么说呢，我该怎么说呢。

我不知道还有几个人记得这个地址，会来看我写的东西。其实我没有公开这个博客。但愿没人来看吧。

就好比今天，我在犹豫到底去不去南京找他。

其实我是决定去的。原因有两个，一是都答应了，不想放别人鸽子。

二是觉得，去吧，好久不见了，没什么大不了。

到底有多少是因为还在爱着呢，我觉得似乎没有了。

比如昨晚，看到他对我说他很爱那个女朋友，我甚至都没有什么感觉了。

不会再像以前一样，心脏猛地一沉。

不会了。

就仿佛是在听朋友诉苦，只是，普通的朋友。

前天晚上还因为他哭过。但不是因为还喜欢他，而是为那回不来的美好岁月，为那回不来的心境，回不来的爱。

而此行，也仿佛只是去见一个许久未见的老友。没有多余的妄想。也没有特别的期待。

一起说说话，看看电影，吃吃东西，走走路。

就仅此而已。

我刚才对死党说，我要玩失踪。我不更新QQ签名了不更新人人照片了不更新微博了。

她说我做不到的，我想我肯定做不到一直不更新。但我起码要坚持一星期。

消失一星期。看J会不会找我，呵呵。

今天真的有被J伤害到，觉得特别难受。其实每天都会有那种自己就是个小丑的感觉，自娱自乐。

我想我现在是比较喜欢J吧。

原来放下一个人的最好方法就是爱上另一个人这话是如此的正确。

但是看到J和我说话，只是说着平平常常的“我回家了”“你在干嘛”都觉得很幸福。

把自己放得很低是没有好的结果的，我一直都知道。却习惯了。

我三年前是这样做的，现在也是。真的很佩服很多朋友，可以那么潇洒，像高高在上的女王一样操纵着关系。

而且她们脱离一段关系的时候，仿佛没有任何痛苦，立刻就和其他人在一起。看不到有心痛的痕迹。

我却不是。哪怕已经分开了很久很久，哪怕已经接触过很多批不同的人，我嘴里念的，心里想的，还是那一个。

现在电脑在放蔡健雅的《纪念》。

这首歌的歌词我一直蛮喜欢的，比较符合我任何时刻的心情吧。呵呵。

到了傍晚就真的要收拾东西去南京了。

好麻烦，拎着衣服和鞋子还怎么拎电脑啊。唉。反正去两天又要回常州了~

去了还要找房子，找工作，各种麻烦。我觉得就像现在在家上网睡觉就蛮好，不想动啊。

但是无论如何，起身开始做吧。

九百多天了，还有四个月就三年了。

我说过会爱他一辈子，可能做不到了，也可能某一天想想觉得还是爱他，其他无非是插曲。

但是我可以做到的，他是我爱过最深的人。这一点是不会改变的。

也不知道他为什么这么不开心，以至于要请一个学期的假。唉，谁知道呢。

同是纠结的巨蟹座，悲观，多疑，没有安全感。巨蟹就是这么个样子。

至于J，总之我不会再主动找他了。不知道他八月会不会来，但他不来，我也不会去找他了。

如果就这样遗忘掉，渐渐失去联络。那也许是最好的结局。

我不知道我未来该怎么办，做些什么，和谁在一起。我只想坚持好每一天。

即便是一个再博爱的人，也有许多不喜欢的东西。

比如我不喜欢在家里，因为无论我怎么紧闭房门，依然无法阻止争吵喧嚣肆无忌惮的涌入耳膜。

比如我不喜欢减肥，饿着肚子的时候总是特别的不开心。仿佛整个世界都灰暗了。不知道除了念叨着好饿好饿念到自己都反感自己之外，还能怎么样。

比如我不喜欢在白天出门，如果是阴天的话还可以接受。一旦是阳光明媚，我就觉得太阳打在我的皮肤上非常难受，刺痛着眼睛。

不喜欢的东西还有太多太多。

其实我最不喜欢的，就是你不理我。

我从来没有像现在这样，觉得时间走的是如此的缓慢。大多数日子里，我都觉得光阴过于无情，在我浑然不觉的时候，就把十六七岁天真烂漫的我蹉跎成了二十岁。二十岁或许不是很大，但如果想做某些疯狂的事，其实已经太迟。

不过纹身的话，还不算迟。我觉得纹身是一件很特别的事，大部分人觉得它很疯狂。但我觉得它可以到了八十岁依然神态自若。

好吧，继续说时间太过缓慢。因为我开始憎恨现在无所事事的日子。

如果你遇到一种人，很擅长给自己的浪费找借口，那么大概就是我。还有一个半月去南京上课。

所以这一个半月，用来工作太短，用来发呆太长。不尴不尬，让我愈发的烦躁。

但现在就是八月十五号的话，就很完美了。可以把收拾东西，收拾心情，都提到台面上了。可以觉得生活还有点指望。不会那么无趣。

刚才，我打了一小段关于感情的句子。但是在对着这些方块字斟酌了三秒钟之后，我还把它们删掉了。

这个Blog可以说一些心里话，但不代表要说的那么透彻那么真实。

有一个认识了我三年的人告诉我，他见过很多人，看穿了很多人。这么多年了，我是他唯一没有看穿的人。

我很了解他，也很清楚他这句话的可信度非常高，认识了三年，他没有对我说过假话。而且这句话不存在利益，不存在恭维。

后来他把我的QQ拉黑了，我感到莫名其妙。就在不久前，他还说他绝对不可能拉黑我。

再过了几天，我已经忘记了他拉黑我这回事。我感觉我没有这个朋友了。就在这么一个时刻，他发个短信给我，说“来我家吃西瓜”。没有头，也没有尾。

我觉得他确实没有看穿过我，因为事实上我是一个特别单纯的人，单纯的和别人不太一样。而他把这社会上的人都看的太复杂，所以他会去揣摩别人，得到他想要的答案，往往是正确的。而正是因为我反其道而行之，我可以单纯的只做自己想做的事，只说自己真正想说的话。所以他反而看不穿，也猜不透我。

我经常说，我从来不说谎话。

这句话很少有人信，他们会觉得这本身就是一句谎话。

但在我的概念里，说谎是为了遮掩什么，是害怕别人甚至自己，发现真莫道不消魂相而不堪。说谎总是充满了很苛刻的目的性。或者是因为太过在乎，不得不用一句句谎话去保护自己在乎的东西。

对我来说，没什么值得在乎的。所以我没必要去说谎。爱咋咋地吧。

其实我还挺乐意理这个男人的。因为他和我认识三年了。

对我来说，认识三年以上的女孩子太多了，但是认识三年还能保持联系的男人几乎没有。

我突然就不高兴写下去了。因为我妈妈刚才进来说要炒土豆丝给我吃。

最后我想说，我不喜欢的有很多，我喜欢的就更多了。我很喜欢LoLa，快要爱死了。稍微抬一下眼皮就能看到它静静的站在那里，很幸福。

已经一年没有来到这里了。

打开这个依然倒背如流的博客地址，把仅剩下的四篇日志都看完了。

都是去年的夏天写的，自然都是关于D的。

看了以后依然很感慨。因为那时候以为天长地久就是这么回事了。谁知道还是撑不过年底的冬天。

还有三天就是我的生日了，二十岁。

我不想忘记十六岁半的时候爱上的男人，尽管这段关系离成为传奇还有太过遥远的距离。但我不想忘记。不想忘记，却必须放弃。

总之我会开始写博客，不论有没有人来看。

以上。